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(59 & 118ml)

{ POO GENERALI } Poo~Pourri e i suoi ingredienti

D: Ho appena usato Poo~Pourri per la prima volta e la mia vita in bagno è cambiata per sempre. Voglio stringere la mano al cervellone che l'ha inventato – dopo essermele lavate, s'intende. Chi mai ha inventato una roba del genere?

R:La leggenda racconta che Poo~Pourri sia stato creato da una fatina magica di nome Trilli in un mondo incantato molto molto lontano. La verità racconta che Poo~Pourri sia stato inventato da una ragazza che odia la puzza chiamata Suzy Batiz in un bagno puzzolente vicino a Dallas, in Texas. Se vuoi vedere la storia di Poo in meno di 90 secondi, dai un'occhiata a questo video!

D: Anche i bagni provano emozioni, no? Prima di mettermi a spruzzare senza riguardi, vorrei sapere se Poo~Pourri è sicuro per il bagno, la fossa settica e l'impianto idraulico.

R: Non preoccuparti -  il tuo amato water è al sicuro con noi.  Poo~Pourri è fatto di oli essenziali e altri composti naturali, è pari all'uso di shampoo e balsami naturali per l'impianto di scarico. Pensa a tutti i prodotti nocivi a base di candeggina e sostanze chimiche aggressive che gli altri buttano negli amati water, puah!  Poo~Pourri non lascia residui nel water. In effetti Poo~Pourri contiene molte sostanze che si trovano anche nei detergenti per la casa naturali. E il water ti ringrazierà!

Q: Un amico fidato mi ha giurato che Poo~Pourri è fatto di 4 parti di acqua salata di Atlantide, 2 parti di aria del Tringolo delle Bermuda e 1 parte di urina di unicorno. E' vero o devo cercarmi un nuovo amico?

R: Ma la senti questa puzza? È la coda di paglia del tuo amico che sta prendendo fuoco... Anche se i suoi poteri sembrano magici, Poo~Pourri è un vero prodotto geniale anti-puzza! È fatto di oli essenziali e altri composti naturali.
SENZA prodotti chimici aggressivi
SENZA parabeni
SENZA ftalati
SENZA aerosol
SENZA formaldeide
SENZA distillati di petrolio
SENZA etanolo
SENZA benzene
SOLO sostanze anti-puzza naturali.

Q: Tutte le fragranze Poo~Pourri hanno un profumo delizioso, le posso bere?

R: Uhm... no...idea bislacca...

{ Come 'POO' } Ma come diavolo si usa Poo~Pourri?

D: Dite che usare Poo~Pourri è facile come dire “1, 2, spruzza & vai” , sono arrivato al 2, ma non ho mai spruzzato prima in vita mia. Ho paura di non farcela. Non è che che mi date una mano e mi dite come usare questa roba favolosa?

R: Pazienza, mio giovane apprendista. Diventerai maestro nell'arte di spruzzare in men che non si dica. Impariamo insieme, passo dopo passo:
(1) Prendi la bottiglietta di Poo~Pourri e agitala come se fosse un salino
(2) Alza l'asse del water
(3) Spruzza 4-6 spruzzi di Poo~Pourri nella tazza del water sulla superficie dell'acqua
(4) Siediti, stringi e carica
(5) Scarica
(6) Tira lo sciacquone
(7) Dicci cosa ne pensi!   facebook  |  instagram 

D: Ma Poo~Pourri funziona coi peti e i “galleggianti”?

R: Come no! Ma non vorrei stessi facendo colazione proprio adesso (mmm, buoni quei biscotti), per cui eviterò una descrizione grafica.. Quando i “galleggianti” entrano in contatto con la pellicola protettiva, vengono ricoperti di Poo~Pourri, che stronca sul nascere l'assalto nell'aria. Se vuoi profumare tutto l'ambiente del bagno, ti consigliamo di spruzzare leggermente uno spruzzo di Poo~Pourri nell'aria.

D: Non riesco a capire se le bottigliette sono grandi come King Kong o come una pallina di Ping-Pong. Quanto è grande una bottiglietta di Poo~Pourri e quanto dura?

R: Quanto dura una bottiglietta di Poo~Pourri, beh, dipende da quanto spesso vai..! Eccoti una tabella guida per aiutarti a spruzzare bene ovunque tu vada:
campione prova da 4mL = 3-5 usi = dimensione adatta per le emergenze o per provare una fragranza nuova
bottiglietta da 1.4oz (41,4ml) = 50 usi = perfetta per la borsetta e i viaggi
bottiglietta da 2oz (59ml) = 100 usi = perfetta da tenere in ufficio o regalare
bottiglietta da 4oz (118ml) = 200 usi = ideale per la tua fragranza preferita o il bagno di casa
bottiglietta da 8oz (236ml) = 400 usi = ottimo per bagni a traffico particolarmente intenso
bottiglietta da 16oz (473ml) = 800 usi = creata per ricaricare le bottigliette di Poo~Pourri vuote

{ POO GARANTITA } Perché promettiamo che Poo~Pourri funziona

D: Ma quanto li pagate tutti questi tipi che urlano ai quattro venti quanto sia geniale Poo~Pourri? O siete proprio ricchi sfondati, o il prodotto funziona veramente. Allora, quale delle due caro Poo~Pourri (ammesso e non concesso che questo sia il tuo vero nome)?

R: Pagare per avere dei rapporti è illegale nella maggior parte degli stati e poi a noi proprio non interessa. L'amore dei fan di Poo~Pourri è consenziente, lo giuriamo! Quando vendiamo anche solo una bottiglietta, puntiamo al 100% di soddisfazione del cliente. Se Poo~Pourri non blocca completamente la puzza, rispediscicelo e sarai interamente rimborsato – questa la nostra garanzia anti-puzza incondizionata.

D: Poo~Pourri non ha bloccato la puzza di mio marito che si è diffusa. Voglio indietro i miei soldi e li voglio ADESSO!

R: Innanzitutto, non mi piace la tua chiappa tosta. E poi, rispediscici la bottiglietta e ti rimborseremo interamente. Ma come cappero fai ad alimentare tutta questa rabbia?

{ OOPSIE POO } Domande sul website o problemi col prodotto

D: Non riesco a trovare la mia fragranza preferita sul website. Per caso è morta ed è ascesa al paradiso di Poo? :(

R: A volte dobbiamo mandare le fragranze Poo~Pourri in una grande fattoria dove se la vedono un po' con gli altri odori e vivono per sempre felici e contente.  Ma forse puoi trovare un'altra fragranza che ti piace lo stesso!
Ecco l'elenco delle fragranze che R.I.P. (riposano in Poo):
Se ti piaceva Poo University, ti piacerà la Numero 2
Se ti piaceva Loo~Pourri, ti piacerà Poo La La (prossimamente)
Se ti piaceva Potty Potion, ti piacerà la Original
Se ti piaceva Poo-Tonium, ti piacerà Juniper Woods (prossimamente)
Se ti piaceva Heavy Doody, ti piacerà Trap-A-Crap (prossimamente)
Se ti piaceva Daisy Doo, ti piacerà la Déjà Poo
Se ti piaceva Sh*ttin' Pretty, ti piacerà Rose Geranium (prossimamente)

D: Quell'accidenti di bottiglietta di Poo~Pourri fa le bizze. Non funziona più. Che diamine gli prende?

R: Ma che schiocchezze! Innanzittuto, prova a ruotare lo spruzzatore per far sì che il tubo pescante sia allineato a quel po' di prodotto rimasto, così risucchi fino all'ultima goccia. Se questo non è il problema, telefonaci o mandaci una mail. Faremo indagare i nostri migliori Poo detective per scoprire chi ha sgarrato (ossia cadrà qualche testa).

D: La scatola che ho ordinato mi è arrivata danneggiata e il povero Poo~Pourri non ce l'ha fatta. Aiuto!

R: Prima di mettere il prodotto danneggiato in una scatola di scarpe di cattivo gusto e seppellirla in giardino, mandaci le foto del prodotto danneggiato via email e i numeri LOT che trovi sulla bottiglietta. A quel punto, ti faremo avere un altro Poo~Pourri perfetto e immacolato come quello che avevi ordinato!

{ CASUALE POO } Domande varie per la tua Poo

D: Poo~Pourri è testato sugli animali?

R: Certo che no! Amiamo gli amici pelosi di questa terra. In effetti almeno 1 o 2 (o 10) di loro si aggirano di solito negli uffici di Poo. NON testiamo i nostri prodotti sugli animali, solo su umani puzzoni.

D: Sono un tipo a cui piacciono gli odori di produzione propria. Quindi stammi alla larga Poo~Pourri! Aria!

A: Beh, magari la tua dolce metà o i colleghi di lavori NON sono d'accordo. Non fare l'egoista. Pensa prima di puzzare. Ti lascio con un detto di un antico filosofo il cui nome non possiamo scrivere, né pronunciare: “Chi è causa della propria puzza, pianga se stesso, ma lasci stare gli altri!”

D: Poo~Pourri penso di essermi innamorata di te. Ti ho scritto una poesia.
“Mi stai vicino quando esce il peggio,
Vieni con me in ogni mio andare,
Come un bouquet profumato aleggio,
Dopo che ogni puzza mi fai passare.”

R: Anche noi ti vogliamo bene! Solo che non ci siamo innamorati di te...

D: Ma come fate a inventarvi nomi dei prodotti e rime baciate cosi ridiculosamente divertenti? Voglio dire, non avete altro da fare che starvene lì tutto il giorno a pensare a battute cagose?

R: Indovinello di Poo: qual è il miglior lavoro al mondo che nel contempo è anche il più cagoso? Eh sì, hai capito proprio bene, cara chiappa tosta. Lavorare per Poo~Pourri vuole dire non prendere la vita troppo sul serio, pensare a Poo H24 e sghignazzare sempre quando senti la parola “feci”. Facesti? Feci! Insomma, i nostri lavori te la fanno proprio fare.