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{ ALLGEMEINES } Poo~Pourri und seine Inhaltstoffe

F: Ich habe Poo~Pourri gerade zum ersten Mal verwendet, und mein Leben hat sich für immer geändert.  Ich will dem Schlaumeier, der es entwickelt hat, die Hand geben - natürlich nach dem ich sie gewaschen habe.  Wer auf dieser Welt hat sich dieses Zeug ausgedacht?!

A: Der Legende nach wurde Poo~Pourri von einer magischen Fee namens Stinkerbell erfunden, in einer verwunschenen Welt, weit, weit weg. Aber in Wirklichkeit wurde Poo~Pourri von einem stinknormalen Mädel namens Suzy Batiz in einem stinknormalen WC in der Nähe von Dallas, Texas entwickelt.   Um die Geschichte von Poo-Pourri in weniger als 90 Sekunden zu sehej, schau dir dieses Video an!

F: Toiletten haben ja auch Gefühle. Bevor ich da irgendwas hineinsprühe, wüsste ich gern: Ist Poo-Pourri sicher für mein WC, den Tank und Abwassersystem?

A: Mach dir keine Sorgen - dein geliebtes WC ist bei uns in sicheren Händen. Poo~Pourri besteht aus natürlichen Ölen und anderen natürlichen Komponenten und ist nicht schlimmer für dein Abwassersystem als die natürliche Shampoos und Haarspülungen.   Denk an all die furchtbaren Bleichmittel und aggressiven Chemikalien, die anderen Leute ihre Toiletten runterspülen - Igitt! Poo~Pourri hinterlässt auch keinen Rückstand in der WC-Schüssel. Es enthält Poo~Pourri viele Inhaltsstoffe, die man auch in natürlichen Haushaltsreinigern findet.  Deine Toilette wird sich bei dir bedanken, wenn du es verwendest!

F: Eine vertrauenswürdige Freundin hat mir geschworen, dass Poo~Pourri aus 4 Teilen Atlantis-Meerwasser, 2 Teilen Bermuda-Dreieck-Luft, und einem Teil Einhorn-Pipi besteht. Stimmt das, oder brauche ich einen neuen Freund?

A: Siehst du ihre lange Nase? Deine Freundin hat dich angeschwindelt. Poo-Pourri ist zwar nahezu magisch in seiner gestankbekämpfenden Wirkungskraft, aber es ist vollkommen echt. Es ist aus natürlichen Ölen und anderen natürlichen Inhaltsstoffen hergestellt. 
KEINE aggressive Chemie
KEINE Parabene
KEINE Phthale
KEIN Aerosol
KEIN Formaldehyd
KEINE Petroleumdestillate
KEIN Ethanol
KEIN Benzol
NUR gutes Zeug gegen bösen Gestank

 F: Eure Poo~Pourri Düfte hören sich lecker an, kann ich sie auch trinken?

A: Ähmm, nein... du bist ja komisch.

{ WIE ES FUNKTIONIERT } Wie zum Geier verwendet man Poo~Pourri?

F: Ihr behauptet, dass die Verwendung von Poo~Pourri total leicht ist. Erstens Sprühen, zweitens aufs Klo gehen. Naja, Zweitens kann ich schon,, aber ich habe noch nie vorher gesprüht. Ich will euch schließlich nicht enttäuschen.  Könnt ihr mir helfen und mir sagen, wie ich dieses tolle Zeug verwenden kann?

A: Ganz ruhig, Kleiner. Das wirst du in Nullkommanix hinkriegen. Wir gehen das mal Schritt für Schritt zusammen durch.
(1) Nimm dir deine Poo~Pourri Flasche, und schüttele sie wie einen Salzstreuer.
(2) Klapp den Toilettendeckel auf.
(3) Sprühe 3-5 Sprühstöße Poo~Pourri in die Toilettenschüssel, direkt auf die Wasseroberfläche.
(4) Setz' dich, entspann' dich, und los geht's.
(5) Mach dein Geschäft.
(6) Bestätige die Spülung.
(7) Schreib' uns deine Meinung! facebook  |  instagram 

F: Ja, aber funktioniert Poo~Pourri auch bei Fürzen und den kleinen Stückchen, die immer oben schwimmen?

A: Unbedingt! Falls du jetzt gerade beim Frühstück bist (mhm, Speck), werden wir nicht zu sehr ins Detail gehen. Kleine Stückchen sinken unter den Film auf der Wasseroberfläche und sind so mit Poo-Pourri bedeckt, so dass sie nicht stinken können. Gegen Fürze empfehlen wir einen kleinen Sprühstoß in die Luft.

F: Ich kann nicht erkennen, ob eure Flaschen riesengroß oder winzigklein sind. Wie groß sind Poo~Pourri Flaschen, und wie lange halten sie?

A: Wie lang Poo~Pourri hält hängt davon ab, wie oft du auf's Klo gehst! Hier kannst du es selbst ausrechnen:        
4mL Probefläschen = 3-5 Anwendungen = praktische Größe für den Notfall, oder um einen neuen Duft auszuprobieren
1.4oz (41,4ml) Flasche = 50 Anwendungen = perfekt für die Handtasche oder zum Verreisen
2oz (59ml) Flasche = 100 Anwendungen = perfekt für deinen Schreibtisch oder als Geschenk
4oz (118ml) Flasche = 200 Anwendungen = ideal für deinen Lieblingsduft oder dein Badezimmer zuhause
8oz (236ml) Flasche = 400 Anwendungen = großartig für hochfrequentierte Badezimmer
16oz (473ml) Flasche = 800 Anwendungen = zum Wiederbefüllen von leeren Poo~Pourri Flaschen

{ POO-POURRI GARANTIE } Warum wir versprechen, dass Poo~Pourri funktioniert

Q: Wie viel bezahlt ihr eigentlich all den Leuten die überall schreiben, wie großartig Poo~Pourri ist? Entweder seid ihr stinkreich, oder dieses Produkt funktioniert wirklich. Also was ist es jetzt, Poo~Pourri (wenn das überhaupt euer echter Name ist)?

A: Leute zu bestechen ist in den meisten Ländern illegal, und es ist nicht wirklich unser Ding. Die Liebe unserer Poo-Pourri-Fans ist vollkommen freiwillig, das schwören wir. Bei jeder verkauften Flasche bemühen wir uns um 100%-ige Kundenzufriedenheit.  Wenn Poo~Pourri das Verbreiten deines Gestanks nicht völlig verhindert, schick' es an uns zurück, und du erhältst dein Geld zurück - das ist unsere bedingungslose geruchsfrei-Garantie.

 Q: Poo~Pourri hat den Gestank meines Mannes nicht verhindert.  Ich will mein Geld zurück, und zwar SOFORT!

A:Erstens, wir mögen deinen Ton nicht besonders.  Und zweitens, schick' uns einfach die Flasche und du bekommst dein Geld zurück. Aber sag mal, was gibst du deinem Typen eigentlich zu essen?! 

Q: I want my package delivered by a carrier pigeon or by a tall, dark and handsome mailman—preferably a tall, dark and handsome mailman holding a carrier pigeon.

A: Well tough ship, missy. I want a pink pony that poops Skittles. You’ll have to settle for USPS Priority Mail, which takes up to 3 days, or UPS Next Day Air. Please allow for 3-5 business days processing time. Our shipping costs are calculated by weight automatically before checkout.

{ TSCHULDIGUNG } Probleme mit der Website oder dem Produkt

Q: Ich finde meinen Lieblingsduft nicht mehr auf euer Seite. Ist er etwa gestorben und in den Klo-Himmel gekommen?  :(

A: Manchmal müssen wir Poo~Pourri Düfte leider in die Rente auf eine wunderschöne Wiese schicken, wo sie mit anderen Düften herumtollen und  glücklich und zufrieden ihren Lebensabend verbringen können. Aber vielleicht kannst du ja einen neuen Duft finden, der dich genau so glücklich macht. Hier ist unsere Liste ehemaliger Düfte, mögen sie in Frieden ruhen:
Wenn dir Poo University gefallen hat, wird dir Nr. 2 gefallen
Wenn dir Loo~Pourri gefallen hat, wird dir Poo La La gefallen (kommt demnächst)
Wenn dir Potty Potion gefallen hat, wird dire Original gefallen
Wenn dir Poo-Tonium gefallen hat, wird dir Juniper Woods gefallen (kommt demnächst)
Wenn dir Heavy Doody gefallen hat, wird dir Trap-A-Crap gefallen (kommt demnächst)
Wenn dir Daisy Doo gefallen hat, wird dir Déjà Poo gefallen
Wenn dir Sh*ttin' Pretty gefallen hat, wird dir Rose Geranium gefallen (kommt demnächst)

F: Meine kleine Poo~Pourri Flasche macht Theater! Sie funktioniert nicht mehr. Was zum Kuckuck?

A: So ein Mist! Erstens, versuch's mal mit einer Drehung des Sprühkopfes, damit das Röhrchen in den Rest Flüssigkeit getaucht ist — so kannst du die  letzten Tropfen rausholen. Wenn das nicht das Problem ist, ruf' uns an oder schick' uns eine Email.  Wir werden unsere besten Poo-Pourri Detektive auf die Sache ansetzen (Mit anderen Worten: es werden Köpfe rollen).

F: Mein Versandkarton ist beschädigt angekommen, und mein armes Poo~Pourri hat es nicht geschafft. Hilfe! 

A: Nun, bevor du das beschädigte Produkt in einen kitschig dekorierten Schuhkarton steckst, im Hof begräbst und trauerst, schick' uns Fotos vom beschädigten Produkt und die Chargennummer auf der Flasche.  Dann  werden wir sicherstellen, dass du möglichst bald das perfekte, jungfräuliche Poo~Pourri in der Hand hast!

{ RANDOM POO } miscellaneous Qs for your POOs

Q: I’m scared of the internet and want to purchase Poo~Pourri from a human. Where can I buy Poo~Pourri at a store near me?

A: We get it, the internet can be a very scary place—you're always one wrong click away from things you can't unsee. To purchase from a real-life human, MANOR carries Poo~Pourri.

Q: Is Poo~Pourri tested on animals?

A: Heck no! We love earth's furry friends. In fact, you'll usually find 1 or 2 (or 10) roaming the Poo office on any given day. We do NOT test our products on animals, only on stinky humans.

Q: I’m a feast-eatin’ fella and I actually enjoy my own scent. So get up off me, Poo~Pourri!

A: Well, maybe your significant other or coworkers DON'T. Don’t be selfish, mister. Think before you stink. I will leave you with this quote from an ancient philosopher whose name we cannot spell nor pronounce: “You shouldn’t punish others for your own choices.”

F: Poo~Pourri, ich glaube ich bin verliebt.  Ich habe ein Gedicht für dich geschrieben.

“Du gehst mit mir durch dick & dünn
ich nehm dich immer mit
dank dir dufte ich nur nach Jasmin,
Auch wenn ich stinken müsst.”

A: Wir lieben dich auch! Aber wir sind einfach nicht in dich verliebt.

Q: Wie kommt ihr eigentlich auf all diese schrägen Produktnamen und Pooetry?  Sitzt ihr den ganzen Tag nur rum und macht Klo-Witze?

A: Hier ist ein kleines Poo-Pourri-Rätsel für dich: Was ist der beste Job der Welt und der beschissenste Job der Welt zur gleichen Zeit?  Ja, du hast es erraten, du Klugscheißer du! Arbeiten für Poo~Pourri heißt, dass wir das Leben nicht zu ernst nehmen, dass wir 24 Stunden, 7 Tage die Woche immer 'nen Haufen zu tun haben und ständig kichern, wenn wir das Wort 'Müssen' hören.  Immer.  In einem Wort, unser Job ist der Fetteste.